Happy birthday to my mother

2018年4月12日

没记住您生日对不起。

可您也不是,从来没陪我,好好过次生么

小学时,放学爷爷来接我,牵着我的手穿过人潮,我总是羡慕别人小孩,是父母来接他们,是父母陪他们逛街,是父母……因此在很小的时候,就养成了个不好的习惯——经常会在做事情的时候突然停下来,心很疼,不是受伤的疼,是内心好像被人掏空一样,很空洞,很窒息,很需要什么东西去填补的感觉。

甚至会心悸

我不知道应该如何更好的描述,就是一个人在大哭的时候,哭到一个极点,心突然抽搐一下,只不过我的抽搐不是一下就停止,而是持续了大概有十秒到二十秒。那二十秒之间,是放空一切的纯净,也是煎熬的孤寂感。

时间长了,成为性格的一部分,会无缘故的,觉得很绝望

有时候看看搞笑视频什么的,会舒缓一阵子,那不是因为我变得开心了,而是随着时间的流逝,现象也不严重了,但那就好像一个单元没学好,你感到后悔,什么事也静不下心去做,你决定洗个澡,出来以后,似乎生活轨道正常运作了,可是那个单元,你还是没学好。只是短暂性地把这份压抑感给掩埋住了。

然后时间越来越久

因此,哪怕长大了,一起住了,父母吵架时,我竟然有一种自动屏蔽的能力,习以为常地淡淡地转过头继续玩我的电脑哼我的小曲。

这时候,你说我是一个麻木的,冷血的人

可我又能怎么办 ,我都已经不知道怎么哭了

你给不了我的快乐,我会自己造。

说了一大堆废话

不过却想明白一件事

怪不得,我不懂得爱一个人。

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